lunes, 30 de marzo de 2009

La Hora del Planeta

El Sábado se celebró La Hora del Planeta en todo el mundo, como viene sucediendo cada año desde 2007 durante el último sábado del mes de Marzo. Miles de ciudades apagaron la luz para bajar el consumo eléctrico y así combatir el calentamiento global, aunque sea por unos minutos.
En Calgary, el consumo bajó un 1%, que si bien puede sonar patéticamente bajo (la mayoría de las ciudades participantes logró por lo menos un 5%), fue mucho mejor que el del año pasado.
En La Hora del Planeta versión 2008, Calgary consiguió el vergonzoso record de aumentar su consumo eléctrico en un 3.6%.

La Hora del Planeta 2009

video

Video obtenido de WWFdan

viernes, 27 de marzo de 2009

Socorro, Canadienses al Volante

Es cierto, tal vez el título de la nota sea un poco exagerado. Para ser honestos, hay que decir que en Canadá se respetan bastante las normas de tránsito.
Por lo general, la gente conserva los carriles, hace caso a la señalización, no supera la velocidad máxima por mucho, y es muy pero muy paciente, rara vez se escuchan bocinazos.
Si Ud. viene de México DF o Buenos Aires, por dar un par de ejemplos, al principio creerá que ha llegado al paraíso del automovilista, así de bueno es. Claro que con el correr del tiempo extrañará un poco la emoción de salir a la calle con su coche y demostrar sus habilidades para sobrevivir, pero lo superará enseguida. Entonces?
Depende de como sea Ud. Si es como yo, sumamente quisquilloso y hasta diría cabrón, va a encontrarse con cosas que lo van a sacar de sus casillas. Más que cosas, conductores.
Aquí va mi lista de distintos estereotipos que veo (e insulto) todos los días en las calles de Calgary.
Nótese, especialmente los que todavía no han venido a vivir a Canadá, que lo que voy a hacer a continuación está muy mal visto, es políticamente incorrecto y no debe tomarse como ejemplo. Pero como tengo deshabilitados los comentarios, lo voy a hacer inpunemente. Si Ud cae en una de estas categorías, considere seriamente usar el transporte público a menos que pertenezca al ínfimo porcentaje de excepciones a la regla.

De Peor a Menos Peor:

1) Los amigos de origen Oriental: ya empezamos mal, muy mal. Esto me podría valer el repudio de toda la sociedad, pero es un secreto a voces, todos lo dicen por lo bajo (y no tanto). No me pregunten por qué ni exactamente de que país, pero es un hecho que la mayoría de los ciudadanos de este origen son pésimos al volante. Su especialidad: cambiar abruptamente de carril sin luz de giro, cruzar tres carriles de izquierda a derecha sin mirar y haciendo frenar a todo el mundo porque tienen que doblar en la próxima esquina, estacionar y bajarse del coche en plena calle, no importa cuantos vehículos estén esperando atrás. Un horror.

2) Las Señoras de más de 70 Años: compiten seriamente con los anteriores, pero les doy mejor puntaje ya que suelen conservar su carril (a veces por demás). Especialidad de este grupo: usar el carril izquierdo para ir a la mitad de la velocidad permitida, del que no se correrán a pesar de los bocinazos, insultos y disparos de bazuka; tomarse de cinco a diez minutos para estacionar en calles de un solo carril. También, créase o no, son muy proclives a mostrarnos el dedo si las rebasamos por la derecha.

3) Adolescentes del Sexo Femenino con Celular: un grupo peligroso si los hay. De mejores reflejos que el anterior, pero con primas de seguros que llegan a los 500 dólares mensuales. Especialidades: ir a alta velocidad sin respetar los carriles mientras hablan por teléfono y se miran en el espejo, rayar el coche de al lado cada vez que estacionan en el Mall, choques diversos cuando se ven obligadas a manejar a menos de 40 kms por hora. Ni se le ocurra decirles nada, no sabe lo que le espera si se atreve.

4) Varones Pisteros con Camioneta: en general usan gorrita, lucen una barba de tres o cuatro días (se afeitan cuando se bañan) y van masticando un escarbadientes. Suelen conducir camionetas destartaladas que se caen a pedazos. Especialidad de este grupo: manejar a toda velocidad esquivando autos, pegarse atrás si no tienen forma de pasar y hasta subirse a la vereda para rebasar a un conductor más lento si es necesario. Si fuera policía, este sería el grupo que más disfrutaría multando.

5) El Resto de las Mujeres, que quedaron afuera de los grupos anteriores.

6) El Resto de los Varones, exceptuándome a mi, claro.

7) Yo.

(Y Uds. por supuesto, a ver si todavía se me enojan).

Imagen robada de : http://propercloth.com/blog/tag/custom-dress-shirt/

miércoles, 25 de marzo de 2009

Nuevas Reglas para Inmigrantes

Se ha producido cierto revuelo en estos últimos días debido a recientes declaraciones de Jason Kenney, Ministro de Inmigración Canadiense.
Kenney está abogando por implementar un sistema que no permita obtener la Ciudadanía Canadiense, por ejemplo, si no se tiene un conocimiento aceptable de uno de los dos idiomas oficiales de Canadá. Si bien existen normativas acerca del lenguaje para poder requerir la ciudadanía, lo cierto es que muchísima gente logra obtener la misma con conocimientos casi nulos del inglés y/o el francés.
También está buscando lograr medidas similares con respecto a los futuros inmigrantes.
Como era de esperarse, voces a favor y en contra se alzaron enseguida, algunos rechazando la idea por considerarla discriminatoria, otros aduciendo que si Canadá endurece sus parámetros de selección de potenciales inmigrantes, el país va a ser menos atractivo para los trabajadores calificados que buscan emigrar de sus países.
Si bien las palabras del Ministro pueden sonar un poco ásperas, no veo con malos ojos que se requiera al menos un mínimo de conocimiento en cuanto a lenguaje; es evidente que cuanto mejor manejo del idioma tengamos, más fácil nos resultará insertarnos en la sociedad o conseguir un buen trabajo.
Por otro lado, Canadá ofrece a sus inmigrantes un programa gratuito de enseñanza de idiomas, que para ser justos, no todos utilizan.
Por otro lado, y en un aspecto más alentador, se está trabajando para mejorar el sistema de reconocimiento de credenciales de profesionales extranjeros.
Es una realidad que muchos trabajadores calificados que logran una visa para residir en Canadá, especialmente en el campo de la Medicina, terminan empleándose en cualquier otra cosa debido a las durísimas condiciones existentes para conseguir una licencia.

martes, 24 de marzo de 2009

Feliz Primavera

Después de una semana de sol y temperaturas más que agradables, el 21 de Marzo, día en que oficialmente comienza la primavera, nos encontramos con esto:

Hay 25 cms de nieve acumulados sobre esta mesa

Aún para los que nos gusta el invierno, después de vivir unos cuantos años en Canadá, esta es la época del año más frustrante.

Así se veía el corredor de entrada a la casa

Después de largos meses de frío y nieve, el clima comienza a darnos alguna esperanza, pero es como un oasis en medio del desierto: solo un espejismo.

La pila que se formó después de sacar la nieve del driveway

Habrá que esperar todavía un par de meses para disfrutar de un poco de calor. Mientras tanto, a abrigarse bien y tener la pala de nieve a mano.
Feliz Primavera!!

lunes, 23 de marzo de 2009

Nazis en Calgary

El 21 de Marzo se celebró el Día Internacional para Eliminar la Discriminación Racial.
Ese mismo día eligió la Guardia Aria, un grupo neonazi considerado como "criminal" por las autoridades locales, para marchar por Downtown Calgary en un "white pride parade".
Más de 400 personas se auto-convocaron para impedir esta demostración de racismo, lo cual desembocó en algunos disturbios y finalmente, la interrupción de la vergonzosa marcha.
Desde aquí, nuestro más firme repudio a lo que no debiera existir en pleno siglo veintiuno.

Imágenes de los Incidentes (en Inglés)



Fuente: Calgary Sun Online

sábado, 21 de marzo de 2009

Nihahi Ridge

A unos 30 minutos en auto desde Calgary se encuentra la zona montañosa de Bragg Creek, ideal para irse de camping durante el verano o para pasar el día cerca del río comiendo un asado o tomando mate (o lo que Ud. guste hacer).
Si uno tiene ganas de manejar un rato más, llegará enseguida al final de la ruta 22X, desde donde sale un camino de ripio que en menos de cinco minutos nos lleva hasta un pequeño lago de color turquesa, el Forgetmenot.
Este lago cuenta con dos atractivos: el paisaje es paradisíaco (está rodeado de montañas y el lugar es muy tranquilo), y desde allí cerca, parte un trail para hacer un hiking muy recomendable, el Nihahi Ridge.





Es uno de los pocos hikings de la zona que uno puede hacer en el día sin acampar (son solo 7 kms, o sea unas 4 horas caminando en ese tipo de topografía), y que sin ser muy complicado, nos lleva hasta una altura considerable. Tiene también la característica de ser el único en Bragg Creek que abarca las tres zonas ecológicas de la región: montañosa, subalpina y alpina.
La primera media hora es muy agradable y refrescante, ya que el trail acompaña al Río Elbow en su trayectoria, incluyendo algunos rápidos, y no es muy empinado. Desde allí, deberemos trepar unos 2100 metros hasta la cima del Nihahi.


Después de un tramo que se adentra en el bosque, iremos paulatinamente dejando atrás las últimas copas de los árboles para pasar a terreno más rocoso, allí es cuando las vistas comienzan a recompensar el esfuerzo, y donde los osos Grizzly suelen descansar (conviene chequear en el puesto de informes de la zona antes de emprender este tipo de aventuras si se han avistado osos en las últimos días). Luego de unas dos horas de caminata el terreno se vuelve considerablemente vertical, y uno debe decidir si continua a pesar del vértigo o pega la vuelta.
Recomiendo animarse y seguir hasta el ridge mismo, la vista desde arriba es más que espectacular.


A la izquierda se puede observar el Elbow Valley con Cornwall Mountain y Banded Peak de fondo. A la derecha están Mount Fullerton y Mount Romulus, picos de unos 3000 metros de altura.
Desde aquí, no se recomienda seguir a menos que se tenga bastante experiencia. La cima se extiende por un par de kilómetros mediante un camino que apenas permite poner los dos pies juntos, y el viento es muy intenso.
El camino de regreso es relativamente fácil y muy placentero. Si alguna vez andan por la zona, no dejen de probar este trail, estoy seguro de que les va a gustar.

viernes, 20 de marzo de 2009

El Club de las Comadres

Este verano, llega al monitor de tu computadora una nueva y desopilante comedia de los creadores de Me Agarraste el Nicho y Lo tuyo es poco serio, Chiruza!!
No podés dejar de ver esta secuela de Las Cachirlas a Canadá!!
Mientras Susanita Z. le cuenta a sus amigas por qué es la Reina del Panqueque, la Tota y la Porota se juntan en la peluquería de la esquina para planear su venganza!!
Una película que lo tiene todo: agachadas, paranoia, y hasta delirios de grandeza!!! IM-PER-DI-BLE!!
El Club de las Comadres, ganadora absoluta en el Festival del Copy & Paste, próximamente también en la matinée de tu barrio.
Disponible en Super 8, Blogger y Betamax!!

Chilló Susanita en un ataque de histeria:
- Mi panqueque es más mejor, manga de brujas. Ustedes son unas comadres envidiosas!!!


Esta Susanita...Dejate de Joderrrrrrr!!!!!!!!




Escenas de la película...

Click para ampliar

Y????!!! Qué estás esperando para suscribirte??!! Es gratis, y te llevas de regalo un eBook con los mejores berrinches de Susanita!!! Y las mejores puteadas!!! Dale...o te rompemos el alma...

miércoles, 18 de marzo de 2009

La Magia de Kijiji

Kijiji es un sitio web que conviene conocer si se vive en Canadá (o en cualquiera de los otros 34 países donde funciona).
Básicamente se trata de un portal de compra y venta de artículos nuevos y usados de publicación gratuita, pero no se queda en solo eso. Empleos, sector inmobiliario, automóviles, actividades comunitarias, servicios y hasta los más bizarros avisos personales confluyen en este lugar.
Dentro de cada país, Kijiji tiene representaciones locales, p.ej: Kijiji Calgary. Es verdaderamente increíble lo popular que es este sitio, y lo efectivo que resulta a la hora de utilizarlo.

Para que nos puede servir Kijiji?

- Si somos inmigrantes recién llegados y necesitamos cuidar nuestro presupuesto, tal vez querramos considerar el comprar algunas cosas usadas, aunque sea para empezar. Desde una computadora hasta muebles en muy buen estado, vamos a encontrar verdaderas gangas; la mayoría de los artículos que se venden aquí están al menos a mitad de precio, y muchos llegan a lo irrisorio:

Kijiji: $90 - WHITE APPLIANCE SET - FRIGIDAIRE STOVE, FRIDGE, DISHWASHER
In good working order. $90 total for all 3. Delivery not available.
22 minutes ago

- En muchos casos, y dado que es costoso deshacerse de cosas en desuso, hay gente que regala artículos a condición de que el interesado los retire:

FREE Office Desk with Right Extension - VC0906
Kijiji: FREE Office Desk with Right Extension  - VC0906

This office desk is free for the taking for anyone who is willing to pick it up, and take it away as is. There are 2 drawers on the right side, and 2 on the left. Both set of drawers can be re-keyed, ...

- También es útil para encontrar mano de obra local, en ocasiones más económica:

MY TRANSLATION SERVICES DONE @ THE LOWEST RATES EVER!
Kijiji: MY TRANSLATION SERVICES DONE @ THE LOWEST RATES EVER!
HI I AM OFERING MY SKILLS TO TRANSLATE PAPERS / DOCUMENTS FROM OR TO SPANISH / PORTUGUESE / ENGLISH CHEAP RATES! CALL@8045760


- Lo triste y bizarro también tiene su espacio en Kijiji:

Personal Blog - Living with Cancer
Kijiji: Personal Blog - Living with Cancer
Follow me as I face my new life with ... metastatic breast cancer. This blog is a look at my disease, my treatment and my day to day life coping with my new reality ... stage 4 ...


Estos no son más que algunos ejemplos, el portal es realmente grande y tiene de todo. Me pasó hace poco de tener que desprenderme de un par de muebles que unos amigos nos habían cedido cuando recién llegamos a Calgary. A los veinte minutos de publicar que a mi vez los regalaba, recibí casi cien respuestas de gente que se ofrecía a retirarlos.
Existen algunos otros sitios similares, pero ninguno como este.
Aunque sea para satisfacer la curiosidad, vale la pena darle una mirada.

martes, 17 de marzo de 2009

Arte Patagónico

Hoy me voy hasta el otro extremo del mundo, más precisamente a la Patagonia Argentina, para presentarles a una buena amiga y gran artista llamada Graciela Bermejo.
Graciela tiene su taller en su casa de Cinco Saltos, un pequeño pueblo de unos veinte mil habitantes al norte de la provincia de Rio Negro, y su pasión es el calado y composición en madera, una técnica que no solo requiere talento, sino infinita paciencia.
Desde pequeñas composiciones en forma de cuadros, pasando por objetos tan variados como relojes, percheros y exquisitas cajitas de té, hasta vistosos murales que pueden tomar meses en su realización, esta artesana trabaja con increíble detalle utilizando la madera de árboles autóctonos.
No solo eso, al respetar los tonos naturales de cada especie, la composición de colores requiere de una cuidadosa selección de cada pieza, lo que le da a su obra una textura y una profundidad muy particulares.
Es muy difícil apreciar con justicia su trabajo a través de imágenes, ya que al estar compuesto de muchas y pequeñas partes, se pierde el sentido tridimensional, de relieve, pero si les gusta e interesa, los invito a visitar su sitio web, allí pueden ver toda la galería y hasta comunicarse con la autora.

Click sobre las fotos para ampliar

Graciela Bermejo: http://gracielabermejo.com

lunes, 16 de marzo de 2009

Fernet Branca, una Vida a Oscuras

Todo empezó un par de días atrás, cuando por medio de Gabriel me enteré de que en Canadá se volvía a conseguir lo inconseguible: Fernet Branca.
Así que lo localicé en Calgary, y lo compré, a un precio bastante elevado para una botellita de 500 cc. Pero bueno, el verdadero fanático de esta bebida sabe que el tenerla en casa lejos de casa, como aquí, es invaluable.
Ayer por la noche, finalmente, después de estudiar la botella con curiosidad (el que conseguí es el producto italiano original, hecho en Milán), me dispuse a degustar un Fernando (Fernet con Cola). Hacía unos meses que no saboreaba este elixir, y me pareció excelente como siempre; conversando con mi padre más tarde, le comenté que no había encontrado diferencias con el Branca argentino. Sin embargo, una segunda probada hoy me hizo dudar.
El problema es que diluido con gaseosa Cola, si bien conserva su sabor particular, es dificil de apreciar en toda su intensidad, asi que lo probé solo, straight.
Ahí llegó la sorpresa. El Fernet Branca argentino, venerado desde hace décadas por todo un pueblo que se jacta de ser su más fiel consumidor, no es igual al original italiano.
El italiano, señoras y señores, es mejor.
El sabor básico es el mismo, pero la lengua y el paladar se encuentran ante una complejidad distinta, un poco más amarga, pero de mayor sutileza. Y otra cosa, éste sube más rápido a la cabeza (así que sabrán disculpar los errores de esta nota).
Amigos argentinos y latinoamericanos, se derrumba un mito: existe un Fernet mejor que el Branca, se llama igual, es de la misma marca y nos han engañado por mucho tiempo, el que tomamos nosotros es levemente inferior al original.
No puedo dármelas de conocedor y decir que pude distinguir el azafrán, el aloe, o el infame wormwood (nunca se ha podido probar que lo contiene; para los que no la conocen, esta planta es el ingrediente madre del ajenjo, y tiene efectos psicotrópicos en altas dosis), pero la diferencia al catarlo es notable.
Pido disculpas a los que les importa un pito acerca del Fernet y sus variedades, pero a los que sí, comprenderán la gravedad del asunto.
No se que pasará después de lo que acabo de exponer, temo lo peor. Mientras tanto, seguiré "estudiando" el tema.
Salute.

jueves, 12 de marzo de 2009

Mitos y Verdades del Asado Canadiense

Tal vez sea un tema menor a la hora de emigrar a Canadá, pero a la larga o a la corta, va a llegar el día en que, como buenos latinos, decidamos hacer un asadito y nos preguntemos por donde empezar, desde donde conseguir la parrilla y las achuras, hasta los más mínimos detalles, como la picada y el aperitivo.
La siguiente pretende ser una guía informal para el asador desorientado, imprescindible si Ud. vive en Calgary, pero aplicable al resto del país.



La Parrilla y el Fuego.

La Parrilla: cuando uno llega a Canadá, lo primero que ve son parrillas de propano por doquier, las hay de mil tamaños, formas y calorías. Son mejores para el medio ambiente y el asado nunca cae mal, pero está el problema del sabor. Les voy a ser sincero, el sabor es más que decente, sería injusto que no lo dijera, pero ni se acerca al de un buen asado hecho con leña. Esa es nuestra primera disyuntiva, nos resignamos al propano o no? Si su idea es resistir, estas son las opciones: mandarse a hacer una parrilla como la gente, con chimenea y manijita para subir y bajar la carne le va a salir un ojo de la cara, pero nadie le quita lo bailado. Las alternativa más económica: preparar un rincón del jardín trasero, y con unos ladrillos armarse una base baja donde poner la parrilla. El segundo problema que va a tener es donde conseguir una: en ningún lado. La solución: armarla (si sabe soldar y tiene las herramientas lo puede hacer Ud. mismo, si no, la manda a hacer y listo, no le va a salir muy caro, y el material lo compra en Home Depot).

El Fuego: para la parrilla tradicional las opciones, como en todos lados, son leña o carbón. Leña se consigue en lugares como 7-Eleven, pero es de mala calidad; lo mejor es juntarla en los bosques, en las afueras de la ciudad, siempre y cuando lo haga en un lugar donde esté permitido. El carbón ofrece más variedad y se encuentra en cualquier supermercado, pero olvídese de ver llamitas, una vez que se encienden se vuelven incandescentes y nada más. Eso sí, duran muchísimo.

Carne y Achuras.

La carne no es problema, especialmente en Alberta, que es una provincia ganadera. En Calgary, la mejor se consigue en el supermercado Co-op. Detalle: los cortes con distintos a los que estamos acostumbrados: para obtener el corte deseado, tendrá que llevar consigo un diagrama de la vaca, alguna foto y ser muy bueno explicando con señas lo que quiere (estoy hablando en serio). En Toronto, e imagino que en otras ciudades también, hay buenas carnicerías uruguayas y argentinas y la cosa se simplifica.
Las achuras: es facil conseguir riñones, salchichas de tipo parrillero y chorizos (otra vez recomiendo Co-op que tiene muy buena variedad). Descarte las morcillas, son incomibles. Si quiere agregar mollejas, asegúrese de que las encarga en el supermercado con tiempo (se llaman sweetbreads), a veces se pueden encontrar congeladas en la carnicería M&M (ahí prepárese para dejar medio sueldo, son mucho más baratas en el super). Chinchulines, solo en el barrio Chino, pero todavía no me les he animado :)


La Picada.

Si Ud. es de esos que le gusta hacerla bien completa, la picada es infaltable. Acá no va a tener grandes problemas, hay de todo. Se puede complicar un poco el ubicar salamines decentes, pero gracias a mi amigo Gastón, ahora se donde encontrarlos: supermercados Sobeys tiene los más parecidos a los que le gustan al criollo de ley.
Claro que una buena picada va acompañada por un apertitivo. Se consiguen Cinzano (en cualquier liquor store) y Gancia, este último en algunos mercaditos italianos. Y como ya he explicado mil veces, el Fernet no existe en Canadá, lo cual es suficiente como para arruinarme el domingo (este Blog acepta donaciones solamente en forma de botellas de Fernet Branca, gracias).

La Bebida y el Postre.

La parte más facil. Va a encontrar vinos buenos de todas partes del mundo, hay para elegir. Si vive en Calgary, le recomiendo el liquor store de Willow Park, es el más completo.
Igual con los postres, a excepción del helado artesanal, que deja bastante que desear.

Si después de todo esto decide que hacer un asado como la gente en Canadá es muy complicado, no lo culpo. Puede optar por hacerlo más sencillo y comprar carne precortada en el super para tirar en su flamante parrilla de propano, por ejemplo.
O si el tiempo acompaña, hacer un asadito en cualquier parque, ya que la mayoría tiene fire pits.
Y ahora me voy, que se me queman los chorizos.
Buen provecho!

miércoles, 11 de marzo de 2009

Como Convertirse en Crítico de Arte

Antes que nada, si Ud. es crítico de arte y llegó acá vía Google con la curiosidad de aprender algo, ni se moleste, esto no es para Ud. Esta nota está dedicada a la gente como uno, que de crítico de arte no tiene nada, o peor aún, que posee un Blog y se cree con el derecho de dar su opinión sobre cualquier cosa (como en este caso).
Pero vayamos al grano. Digamos que hemos visto una película durante el fin de semana (o leído un libro, que para el caso es lo mismo; no así con la pintura, ojo, que requiere algo más de habilidad) y como no tenemos nada interesante que postear, decidimos "regalar" a nuestros lectores con nuestra docta review.
Pero claro, a la hora de transmitir nuestra opinión, nos salen cosas de este estilo: "...un bodrio, me dormí a los diez minutos, lo único interesante fue cuando la Eva Mendez, que está rebuena, se desvistió en la ducha y cuando se agarró a tiros con los albaneses. Además, se veía medio raro, como oscuro, un desastre".
Evidentemente, nuestra capacidad de expresión deja mucho que desear, lo nuestro probablemente esté más cerca de la cancha de futbol y el choripán que de las bellas artes. Entonces?
Con un poco de creatividad, y utilizando un buscador de sinónimos, podemos maquillar nuestra mediocre palabrería.
Por ejemplo, en lugar de "un bodrio, me dormí a los diez minutos", podríamos decir: "el director maneja los tiempos y estados anímicos con una sutileza exquisita; la cinta transcurre con la intensidad que otorgan la pausa y el silencio..." Nótense los detalles, citamos al director, como si tuviéramos idea de quien es y como si conocieramos su trabajo; también usamos términos como sutileza e intensidad (cualidades que hacemos propias para impresionar a nuestra audiencia, y por qué no, a alguna señorita) y cinta, en lugar de película, lo que denota que nuestra experiencia en el tema va un poco más allá de la aparición del blu-ray y los videojuegos.
"...lo único interesante fue cuando la Eva Mendez, que está rebuena, se desvistió en la ducha..." Frase equivocada de principio a fin, que podemos reemplazar con: "...que se asocian con arte al erotismo subliminal del argumento, encarnado en la magnífica actriz de origen cubano, Eva Mendez...".
Esta vez, disimulamos nuestros instintos más básicos con palabras como erotismo subliminal, que por supuesto no tienen ningun sentido práctico pero que nos hacen ver un poco cultos y profundos, poseedores de una sensibilidad negada al resto de los mortales que nos leen. Hay que quitarse también la costumbre de ponerle artículos a los nombres de famosos: el Christian Bale, la Nicole Kidman no suena bien, aunque a Ud. le parezca que sí.
"y cuando se agarró a tiros con los albaneses. Además se veía medio raro, como oscuro, un desastre." Pruebe con: "...quien se ve envuelta en una violenta persecución de carácter étnico que plasma con certeras pinceladas la complicada tela del terrorismo en el mundo contemporáneo. El uso de una fotografía de textura densa y uniforme le imprime a esta obra una atmósfera oscura, decadente..." En esta oportunidad utilizamos la corrección política para darnos aires de intelectuales que saben del mundo, y usamos palabras como fotografía y textura para sugerir que somos entendidos en la materia.
Veamos entonces como quedó nuestra pequeña reseña:
"...el director maneja los tiempos y estados anímicos con una sutileza exquisita; la cinta transcurre con la intensidad que otorgan la pausa y el silencio, que se asocian con arte al erotismo subliminal del argumento, encarnado en la magnífica actriz de origen cubano, Eva Mendez, quien se ve envuelta en una violenta persecución de carácter étnico que plasma con certeras pinceladas la complicada tela del terrorismo en el mundo contemporáneo. El uso de una fotografía de textura densa y uniforme le imprime a esta obra una atmósfera oscura y decadente."
Ahora solo nos falta rellenar los espacios, citar alguna fuente, y continuar en el mismo tono. No importa si nuestra crítica finalmente carece de coherencia, o si ni siquiera emite opinión alguna sobre la peliculeja, después de todo, así son los críticos de arte, enigmáticos e incomprensibles.
Claro que si finalmente una señorita, impresionada por su verba y su sagacidad decide hacerle caso y acompañarlo al cine, trate de no embarrarla abriendo la boca. Ante cualquier pregunta que ponga en riesgo su recién adquirida imagen de caballero e intelectual, suspire y murmure algo ininteligible mientras pone cara de circunstancias.
Más importante aún, no mastique pochoclo con la boca abierta.

En nuestra próxima entrega: como comer una naranja en público sin hacer papelones.

lunes, 9 de marzo de 2009

Nos Vamos de Shopping

Los canadienses gustan de visitar no solo los centros de compra (malls), sino también los grandes comercios donde se vende de todo (mass retailers). Hay dos o tres en particular que son extremadamente populares y que resulta interesante conocer de antemano.

Hoy: IKEA

IKEA es una empresa de origen sueco con representación en casi 40 países, pionera en la producción de la clase de mueble que se vende para ser ensamblado por el usuario y que viene en cajas planas, con todo el hardware necesario para su armado. También es una empresa que vende productos de cocina, juguetes, y muchísimas otras cosas para el hogar. En Canadá posee once sucursales, y una de ellas está en Calgary.
Es un fenómeno curioso el de IKEA en Canadá. Su filosofía del "hágalo usted mismo" no solo encaja perfectamente con esta cultura, sino que en un país donde la mano de obra es casi el recurso más caro, le permite vender muebles a un precio razonable. Aclaremos que el tipo de mobiliario que vende este lugar es de una calidad promedio en el que muy pocos artículos, por ejemplo, son de madera sólida (en Canadá, la calidad se paga a precio de oro; estoy seguro que un juego de dormitorio bueno, de roble macizo, cuesta aquí más que algunos automóviles, es por eso que muchos inmigrantes deciden venirse con muebles y todo).
Lo cierto es que IKEA trasciende el concepto tradicional de simple mueblería. Normalmente, sus sucursales están emplazadas en predios enormes y poseen dos pisos; el superior haciendo las veces de showroom donde uno puede literalmente caminar dentro de livings, cocinas o dormitorios pre-armados; con secciones dedicadas a Oficinas, un sector exclusivo para decoración y artículos infantiles, y un restaurante del que hablaremos un poco más abajo.
En el piso inferior, suelen estar las áreas dedicadas a alfombras, ropa de dormitorio, iluminación, jardín, etc, terminando todo esto en un gran depósito desde donde uno puede retirar las cajas que contienen los artículos que desea comprar. Desde allí, solo quedan unos pasos hasta las lineas de las cajas registradoras.
Prácticamente todo en éste lugar es autoservicio. Al alcance del comprador están los catálogos, cintas métricas descartables, lápices y papel para tomar notas, etc. El patio de comidas no es la excepción; solo hay que tomar una bandeja (o unos simpáticos carritos si se requiere llevar más de una), elegir el menú, y dirigirse a la caja para pagar. Esto puede no ser muy original, pero si lo son sus precios. Tres personas pueden comer en IKEA por un total de 15 dólares canadienses o menos, incluyendo postre y bebida (unos 5 dólares por persona, cuando cualquier combo de fast food en general no baja de 6 o 7). Si bien la posibilidad de elección no es grande, la comida es buena en relación al precio. También abundan las ofertas. Por la módica suma de 1 dolar, se puede adquirir un café acompañado de un cinnamon bun, o un hot dog con un vaso de gaseosa.
Todo esto hace que mucha gente considere IKEA un paseo o una salida económica durante el día (y termine irremediablemente comprando algo que no tenía en carpeta), y que lo elija sobre otros mass retailers más tradicionales como Walmart o Zellers.
Aunque parezca mentira, es muy difícil entrar a una casa de familia en Calgary, sin importar el nivel económico de la misma, y no poder identificar por lo menos un artículo de IKEA.




(Click sobre las fotos para ampliar)

En la próxima entrega, visitaremos Canadian Tire.

viernes, 6 de marzo de 2009

Lord Blogdemort is Back

Unos pocos lo habían anticipado: no iba a aguantar mucho tiempo alejado de las teclas.
Cómo qué de quién hablo? De Guillermo Ziegler, claro.
Los Ziegler en Canadá está de vuelta, para beneplácito de muchos y fastidio de otros. Cuando se retiró del blogging algunas semanas atrás, escribí una nota al respecto, la cual suscitó comentarios a favor, otros en contra, algunos alabándolo, otros dándole duro, en fin...Ya sabemos que el tipo genera estas cosas, y les voy a ser sincero, sin él, la pequeña blogósfera hispano-canadiense se me hace muuuyyy aburrida. Ziegler, en esta novela de dimes y diretes, vendría a ser Lord Blogdemort, el que-no-debe-nombrarse, al que todos espían sin admitirlo, ya sea con buenas o non sanctas intenciones. Y por eso, estoy escribiendo otra vez sobre el tema, porque de alguna manera se lo ha ganado.
Hay que reconocerlo, si Ziegler es el centro de la comidilla blogueril, por algo será. Ya lo he repetido hasta el cansancio, el suyo, digan lo que digan, es el blog más importante de los de su tipo, y digo esto sin niguna ironía, no veo cual es el problema en admitirlo. Tiene un montón de seguidores, presta lo que yo creo es un servicio decente para la gente que quiere venirse para estos lados, y le pone empeño.
El problema es que cada tanto, tiene una salida de éstas. O como ésta, en la que manda a pasear a quien se le cruce por enfrente. Es como si uno estuviera mirando un noticiero, y en el medio de las noticias sobre la crisis económica, el periodista empezara a despotricar contra el canal de la competencia, los televidentes y los que critican su estilo. Es realmente muy bizarro, porque en estos casos parece padecer de una tremenda soberbia, de paranoia y otras ias por el estilo. Se queja de haber creado "un club de comadres envidiosas", cuando da toda la impresión de querer pertenecer a ese club. No entiendo por qué tanta persecuta con respecto a lo que los otros dicen o no dicen de él. Si te exponés públicamente, asi como vas a recibir muchísimos halagos por lo que hacés, también vas a recibir críticas, bien intencionadas o no, y hay que bancárselas y no andar llorando a cada rato porque a uno no le gusta lo que se dice por ahí. Así es la farándula, y tampoco es para tanto, esto no es Hollywood.
Qué por qué le dedico un post y hablo de él? Porque me gusta decir lo que pienso, y me gusta escribir sobre Ziegler. Porque admiro algunas de las cosas que hace y detesto muchas otras. Es un personaje ante el cual es muy difícil ser indiferente.
En fin, Los Ziegler está de vuelta. Vayan, visiten, y no se peleen con don Ziegler. O sí, ya que estamos...

Made in Canada

Cuanto conoces del rock canadiense más allá de Alanis Morissette? Nickelback, SUM 41, Three Days Grace son algunas de las bandas que han trascendido la frontera y han logrado cierta popularidad.
Pero qué se escucha en Canadá, puertas adentro? Aquí tres ejemplos de lo más representativo:

Lo Tradicional: The Tragically Hip (Courage)

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Lo Alternativo: Metric (I.O.U.)

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Lo Nuevo: Billy Talent (Surrender)

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miércoles, 4 de marzo de 2009

Calgary, sus Zonas y sus Barrios - Ultima Parte

Después de recorrer la distribución geográfica de Calgary y sus barrios, y de evaluar los distintos tipos de vivienda disponibles y sus precios, no queda demasiado que decir acerca del tema. Lo que tal vez haya quedado pendiente es el como acceder a la primera vivienda siendo uno no solo un recién llegado a la ciudad, sino un inmigrante sin historia previa en Canadá.
Como ya hemos dicho en muchas ocasiones, casi todo en este país funciona basado en un sistema de confianza: crédito, seguros, bancos, etc, etc. La parte inmobiliaria no es una excepción.
Por supuesto, el alquilar o rentar es mucho más facil que comprar al comienzo, a excepción de que dispongamos de una suma de dinero lo suficientemente grande como para adquirir una vivienda sin depender demasiado de un crédito hipotecario. Es por eso que mucha gente opta por alquilar al principio, formar historia crediticia, y finalmente comprar.

Como alquilar

Como en cualquier otro lado, la oferta es amplia y variada. Si vamos a buscar un departamento, debemos saber que en Calgary existen dos opciones básicas: los grandes condominios, y las casas de apartamentos más pequeñas de usualmente diez a veinte unidades (éstas últimas son muy comunes en esta ciudad).
En ambos casos, los departamentos pueden pertenecer a un dueño en forma individual, o a una corporación que posee y maneja toda la estructura. Estas últimas son por lo general menos flexibles, probablemente nos pidan una constancia de trabajo, y lo que es peor, referencias de viviendas anteriores en Canadá, las cuales por supuesto no tendremos al principio. En este caso, solo nos permitirán alquilar si pagamos por adelantado entre cuatro y seis meses, para luego de este período pasar a un contrato normal.
Los dueños por otro lado, pueden ser más flexibles si somos capaces de probar una fuente de ingreso, y por lo general harán menos hincapié en las referencias.
El alquiler de una casa (no apartamento), se rige por las mismas condiciones.
Un contrato de alquiler standard se firma por uno o dos años renovables, y requiere un depósito del primer y último mes. Es muy importante entender que a diferencia de otros países, en Canadá no es simple romper un acuerdo escrito; si abandonamos la vivienda antes de cumplido el contrato deberemos pagar fuertes punitorios. En algunos casos, hasta nos podrán exigir el pago completo por el período acordado.

Como buscar

Muchos recién llegados (me incluyo entre ellos) usan los clasificados de los periódicos, o simplemente caminan buscando carteles de alquiler en sus zonas de preferencia. Estos últimos abundan, solo hay que anotar el teléfono, llamar y hacer una cita (en Canadá, TODO se hace con cita de por medio).
Otra forma que en lo personal recomiendo, es hacerlo mediante un realtor (agente inmobiliario) siempre y cuando sea de suma confianza. Si habla nuestro idioma, aún mejor. Los realtors suelen conocer a las distintas empresas que manejan apartamentos, sus condiciones, etc, etc, así como las ubicaciones más convenientes a nuestras necesidades. Nos harán la búsqueda mucho más facil, y perderemos menos tiempo que haciéndolo por nuestra cuenta.

Cuanto cuesta alquilar

Estos datos son aproximados y pueden variar según la zona y el edificio (es un promedio para apartamentos no amoblados en dólares canadienses, no incluye basements, y está basado en una renta mensual.

Un dormitorio: $ 900 - $ 1200
Dos dormitorios: $ 1200 - $ 1500
Tres dormitorios $ 1500 +
Casa (no apartamento) de 3 dormitorios: $ 2000 - $4000

La realidad indica que a pesar de la crisis ecónomica, Calgary tiene los precios de alquiler más altos de su historia, y que una gran parte de la gente que vive en esta ciudad no gana lo suficiente como para rentar un lugar de acuerdo a sus necesidades.
Otro tema importante que hay que tener en cuenta en el caso de buscar un departamento, es que muchos edificios no admiten niños y mascotas.
Seguramente me he olvidado de varias cosas, pero si tienen alguna duda, pueden dejar un comentario y les responderé con gusto.

Update: agrego un link enviado por el amigo ElGranj acerca del tema, está muy completo y vale la pena leerlo: http://www.elgranj.com/?p=89

lunes, 2 de marzo de 2009

Apodos Canadienses

Existe el mito que dice que los norteamericanos son más aburridos que los latinos. Justamente, el otro día me puse a pensar acerca de los apelativos, motes, sobrenombres, o como quieran llamarlos (nicknames en inglés), que se usan en Canadá, y me puse a compararlos con los de mi país de origen, Argentina.
Y caí en la cuenta de que fuera de la forma corta de los nombres (Ted por Theodore, Bill por William, etc, etc), los sobrenombres aquí casi no existen (exceptuando mom, dad, etc, que existen en todos lados).
Pensando un poco me di cuenta de el por qué de la diferencia: en Canadá la gente es Politicamente Correcta!
Si bien los sobrenombres en Argentina se usan de manera cariñosa y familiar, seguramente causarían horror por estos lados. Algunos ejemplos:

- El Negro Alvarez
- El Turco Abad
- El Chueco Suar
- El Tano Pernía
- El Gordo Bonadeo
- El Rengo Benitez
- El Conejo Tarantini
- El Gaita Perez
- El Ruso Sofovich
- El Coco Basile
- Etc., etc.

Y ni hablar si a uno le dicen El Trípode Betoño... (Bueno, che, era un ejemplo, nada más!).
Lo cierto es que como pueden ver, todos estos apodos se refieren a raza, origen o a alguna característica física o similitud con algun animal (en general defectuosa o risible... o no, como en el citado caso del trípode)
En Canadá, el mote más osado que he escuchado es Red, que aplica a todos los pelirrojos, y para mi asombro, sin generar polémica.
Es cierto, existen otros, pero la verdad resultan un poco tontos para nuestra consabida picardía criolla.
Imagínese si a Ud. le dicen Thunder García porque tiene un fuerte vozarrón, o Speedy, que encima ya lo hizo famoso el ratón Gonzalez; aburridísimo.
Pero bueno, así son las cosas. Así que cuando venga, olvídese de que lo llamen por su apodo; considerese afortunado si le logran pronunciar el nombre, especialmente si Ud. se llama Carlota, o si se apellida Arreche.
Estos gringos...