Me Cansé

Así es, señores, me cansé.
Es que hoy empecé el gimnasio, después de casi tres años en que la actividad más intensa que hice, fue levantar una papa frita que se me cayó al suelo (mentira, todavía está abajo del sillón). Otros eran los tiempos en que con mi esposa salíamos a hacer hikings de 30 kilómetros en las montañas, o a pasear con nuestras bicicletas por el parque. Uno tiene hijos, y deja la actividad física; deja de fumar, y engorda; se hace viejo, y no baja de peso. Es así de simple.
Para serles sincero, aborrezco los gimnasios. Prefiero la sana competencia del deporte, extraño insultarme con mis compañeros de futbol, o agarrarme a trompadas con un adversario, aunque sea de ajedrez. Pero bueno, el invierno canadiense no invita a la actividad al aire libre, y entonces, uno va al gimnasio. Aquí van unas pocas razones de por qué no me gustan estos antros de la cultura física:

- Todos en el gimnasio (créanme, todos) usan ropa nueva y a la moda cuando van a ejercitar. Nuestra vieja sudadera con un agujero en la axila y manchas irreconocibles genera murmullos y miradas suspicaces. Ni hablar de nuestros pantaloncitos, que guardamos desde los 80 y amenazan con explotar y exponer nuestras verguenzas.

- Los "patovicas". Todo Gym que se precie posee unos cuantos de estos sujetos que causarían la envidia del mismísimo Rambo. Estos señores no solo levantan pesos imposibles mientras gruñen para que todos los miren; también se pasean por todo el lugar admirándose en el espejo, o lo que es peor, comparando sus bíceps descomunales con nuestras piernas de pollo asmático (que calculo será el pollo con las piernas más flacas).

- Los que sudan en exceso. Nada más desagradable que tener a un señor en la cinta de al lado, que al correr sacude la cabeza y nos baña en transpiración ajena; o los que dejan los aparatos mojados y pegajosos como si tal cosa. Un verdadero asco.

- Las señoritas bien parecidas. Es bien sabido que en los gimnasios uno puede toparse con mujeres realmente esbeltas, lo cual es un verdadero problema. Una cosa es sacar pecho y meter la panza por cinco segundos en la calle si nos cruzamos con una, otra es hacerlo cuando estamos levantando peso y temblando como una hoja por el esfuerzo, el resultado puede llegar a ser realmente desagradable, y lo más probable es que no nos permitan otra vez el ingreso al establecimiento.

- Los señores mayores en buen estado. Dejamos nuestra máquina de tríceps con orgullo, doloridos, y sintiéndonos que por fin nos estamos pareciendo al increíble Hulk, cuando un escuálido abuelo que tiene 40 años más que nosotros se sienta en la misma máquina y aumenta el peso en unos 20 kilos. No solo eso, hace cinco series de 15 repeticiones cada una y ni siquiera transpira, y por supuesto, nos mira de reojo con cara de "viste pibe? cuando tengas mi edad ni siquiera vas a poder ir al baño solo". Un golpe irreparable a nuestra de por si frágil autoestima.

Si pienso un poco más seguro que encuentro otras razones, pero como les dije antes, estoy muy cansado, y en este momento solo puedo pensar en un sandwich de lomo con queso, tomate y lechuga bien cargado, y en una cerveza fría. Claro que ahora que voy al gimnasio, seguramente comeré con culpa. Tal vez una ensalada de radicheta y un tallo de apio sean más adecuados, acompañados por una sabrosa botella de agua mineral, mmmhh, esto si que es vida...